TIEMPO DE OCIO

Las Mejores Frases De Los Simpson

2008-05-21T20:45:00.000+02:00

Camarero: ¿Que desea para comer?
Homer: El filete más grande que tenga
Camarero: ¿Y de beber?
Homer: Albóndigas

Homer: En la vida hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.

Lisa: ¡En cuanto nos durmamos podríamos morir!
Abe: ¡¡Bienvenidos a mi mundo!!

Willy: No lloré cuando colgaron a mi padre por robar un cerdo, y voy a llorar por esto.

Bart: ¡Papá! ¡matasté al zombie de Flanders!
Homer: ¿Ah, era un Zombie?

Homer: "Hijos, os habeis esforzado, y ¿para qué? para hacer el ridículo, la moraleja es... No es esforcéis"

Homer: "Pastel, voy a acercarme haciendo esto (abriendo y cerrando la boca) y si te como será tu culpa"

Cerebro de Homer: La única cosa ingeniosa que has dicho en tu vida y no hay nadie para escucharla.

Camarero: ¿Que desea el señor un filete o dos?
Homer: Ambas cosas

Homer: Yo jamás me disculpo. Lo siento, es mi forma de ser.

Abe Simpson: ¿Comunista? Mi hijo puede ser un cerdo, un idiota un comunista... pero ¡de actor porno no tiene nada!

Lenny: ¡Eh!, ¿has oído algo?
Carl: No.
Lenny: ¿Y yo?
Carl: ¡Yo qué se!

Homer: Tendrá todo el dinero del mundo… pero hay algo que jamás podrá comprar…. un dinosaurio

Homer: Las cosas divertidas nunca acaban en …arium. las cosas divertidas acaban en …aberna, …olera o …erveza

Homer: Estoy salvado!!! y todo gracias a este felino...
Lisa: Papa un felino es un gato
Homer: Elefante, Lisa. Elefante...

Homer: No me comas tengo mujer e hijos, COMETELOS A ELLOS!!!

Skinner: Una alumna a la que llamaremos X Simpson, no espera mejor Lisa X ...

Homer: Para una vez que pueden llamarme "señor" sin añadir "Está montando una escena"...

Kirk Van Houten: Oiga, pero solo lo encontraran o también lo mataran?
Wiggum: Pues popo po po (cantando)
Kirk Van Houten: No me ha contestado, se ha hecho el loco.
Wiggum: Si, que caray! Me he hecho loco.

Homer: Ohhh he viajado a la época en la que en la tierra había dinosaurios y no sólo en los Zoos

Bart: Estamos organizando excursiones para padres e hijos
Homer: Jeje … tu no tienes hijos

Homer: Pregonero, tengo que hacerle un par de preguntas. Primera: ¿Dónde está la flauta? Segunda: Démela

Homer: Dios es mi personaje de ficción favorito.

Homer: Hijo, se que puedes leerme el pensamiento: miau miau miau miau miau miaaau.

Homer: Mmm, ¡un sexteto cervecil!

Homer: Marge, voy a estar toda la noche escribiendo así que prepara café, tómatelo y ponte a hacer hamburguesas.

Homer: Si me rio de lo que creo que me estoy riendo es muy gracioso.

Homer: No soy una persona que se impresione facilmente: ¡Mira, un coche azul!

Frase de la Pizarra: "no inflamable" no es un desafio.

Ralph: El aliento de mi gato huele a comida de gato

Bart: Voy a empezar a fumar para luego dejarlo
Homer: Muy bien, hijo, no hay nada mejor como dejar de fumar.

Homer: - Hay tres formas de hacer las cosas: Por las buenas, por las malas y al estilo de Max Power
Bart: -¿Y eso no es por las malas?
Homer: -Si, pero más rápido

Homer: Sé que es fácil echarnos la culpa a nosotros mismos, pero es más fácil echársela a Apu.

Snake: Perdone enfermera... me he caido sobre estas balas y me preguntaba cuando me podrian atender...

Marge: ¡¡Esto es lo peor que has hecho en tu vida!!
Homer: Repites tanto esa frase que ya no tiene sentido.

Homer: Érase una vez, en un país imaginario llamado Francia...

Homer: Ya podias ser como ellos
Bart: Jo, perdón por haber nacido
Homer: Toda la vida esperando oir eso

Homer: ¡Robando! ¿Cómo pudiste? ¿no has aprendido nada del tipo que nos echa sermones en la iglesia? ¿el Capitán... No-Sé-Cuantos? ¡Vivimos en una sociedad de leyes! ¿por que crees que te lleve a ver La loca academia de policia ? ¿por diversión? ¿es que oíste que se riera alguien? Excepto cuando aquel policia hacia brrrrrrrrrrrr o uauauauaua o pffffffffff.

Sr.Burns: Quién es Usted.?!
Cerebro de Homer: Tranquilo!, No digas tu verdadero nombre..
Homer: Soy el Sr.Burns.

Homer: Chocolaaaaate! Y a mitad de precio!

Homer: Vendéis gorros como éste?
Vendedor: Sí
Homer: Gorros para personas?
Vendedor: Sí
Homer: Gorros para personas con cabeza?
Vendedor: Sí

Homer: Dios que valor, se va a enfrentar sola contra ese yonki
Lisa: Ese yonki es tu hijo
Homer: ¿Porque no lo gritas para que todo el mundo lo oiga?

Repartidor:Tenga aqui tiene su elefante...
Homer: ¿Y las llaves?

Bart: ¿Pero por que te la tienes que comer tu solo?
Homer: Tenacitas lo hubiera querido así....Que rica estás...ojalá pudieras estar aquí para saborearte...

Homer: ¡Marge! a Maggie se le han caido sus piernas de leche...

Homer: Hola... soy el Sr. Burns... creo que hay una carta para mi...
Dependiente: Muy bien Sr.Burns, cual es su nombre de pila?
Homer: ...emmm... no lo seeee...

Lisa: Es mejor parecer tonto y quedarse callado que abrir la boca y despejar las dudas.......
Homer (Pensando): Di algo o pensaran que eres un tonto........
Homer: A lo hecho, Pecho

Homer: ¡¿¡Operadora!?! ¿Cuál es el número del 091?

Homer: ¡Bart! Como se llama eso de ¡Taca! y a comer
Bart: ¿Cuchara?
Homer: Dame, dame, dame

Homer: sí ya sé lo que pasa, me estáis haciendo el boicot se lo hicieron a Jesús y ahora queréis hacérmelo a mí
Marge: ¿Te estás comparando a nuestro señor?
Homer: Solo como jugador de bolos

Moe: Vale Homer, este cochecito de juguete representa mi coche, y esta aceituna te representa a ti.
Homer: Mmmmmmm...Yo.

Homer: Dibujaré conejitos en los enchufes para que Maggie no se acerque a ellos
Marge: A Maggie no le dan miedo los conejos
Homer: Le darán

Homer: Con esta nueva campaña la ciudad esta libre de osos
Lisa: Eso es ridiculo, es como decir que esta piedra auyenta tigres.
Homer: Mmm... ¿funciona?
Lisa: ¿Ves algun tigre por aqui?
Homer: Vale, te compro la piedra.

Homer: Apu... por si te sirve de algo, te dire que la vida es una aplastante derrota tras otra, hasta que acabas deseando que muera Flanders

Willie: ¡Si me nombrais alcalde, mi primera medida será mataros a todos y arrasar la ciudad hasta los cimientos!

Cletus: Brandine, creo que me he roto el hueso del ano...

Empleada: estas cajas llevan un porcentaje de papel reclicado.
Lisa: ¿Qué pocentaje exactamente?
Empleada: Cero.

Homer: ¿¿Te gustan las fiestas?? Ahora recuerdo que dan una en el barrio del Calamar este fin de semana.
Marge: No lo recuerdas. Lo has visto en la tele.
Homer: Lo importante es que no me lo he inventado.

Homer: Sin TV y sin cerveza homer pierde, no se como seguir.
Marge: ¿la cabeza?
Homer: ¡¡¡ME IMPORTA UN PEPINOOO!!!

Homer: Bueno, ya esta, vamonos a casa.
Lisa: Papa... ya estamos en casa.
Homer: ¡¡Que rapidos somos!!

El Tio Del Monorrail: Un pueblo con dinero es como una mula con un yo-yo, no sabe como utilizarlo y nadie sabe de donde lo ha sacado...
Homer: Je, je... una mula...

Marge: Homer, has cerrado la verja?
Homer: Si (Se oye como la puerta esta abierta) -Homer: Ah, pero te referias a hoy?

Billy Corgan: Billy Corgan, Smashing Pumpkins
Homer: Homer Simpson, machaca punkies

Lisa: A quien puede gustarle ponerse unas mayas ajustadas y que les griten....
Homer: Pues.... a las furcias y a Spiderman

Marge: ¡¿Y cómo volverán los niños?!
Homer: No sé, ¿por internet?

Homer: Por favor, tiene que parar el avión, yo no soy misionero, ni si quiera creo en el niño Jesús
Piloto: Eso es imposible, este avión ya ha despegado.
Homer: Oh, no. ¡Niño Jesús sálvame!

Homer: Pero no le comentes nada a tu madre de que hacemos apuestas, ella cree que es algo malo, todo lo contrario de lo que dice la Biblia.
Lisa: ¿Dónde dice eso la Biblia?
Homer:mmmm, ya casi al final.

(Homer quiere adoptar un hermano menor y ve a un niño moreno que le gusta)
Homer: Me lo quedo, ¿lo tienen en rubio?

HOMER: Marge, ya que no me hablo con Lisa, ¿puedes hacer el favor de pasarme el sirope?
MARGE : Pásale el sirope a tu padre, Lisa.
LISA: Bart, dile que sólo le pasaré el sirope si no lo emplea sobre ningún producto cárnico.
BART: ¿Siropearás las salchichas, colega?
HOMER: Marge, dile a Bart que sólo quiero tomarme un buen vaso de sirope, como hago todas las mañanas.
MARGE: Díselo tú. No te hablas con Lisa, no con Bart.
HOMER: Bart, agradécele a tu madre la observación.
MARGE: Homer, en primer lugar, a mí sí me hablas, y en segundo, te he oído.
HOMER: Lisa, dile a tu madre que me deje en paz.
BART: Papá, que es con Lisa con quien no te hablas.
HOMER: ¡Basta! ¡A tu cuarto!
LISA: ¿Por qué no te lo comes sin más y ya?
HOMER: ¡No necesito tus consejos culinarios, arruinabarbacoas, que crees que lo sabes todo!
LISA: ¡Se acabó! ¡No puedo convivir con este prehistórico carnívoro! ¡Ahora mismo me largo!
HOMER: ¡A tu habitación!

Marge: ¿qué le ha pasado al coche?
Homer: nada
Marge: pues no recuerdo que esta mañana tuviese rota la transmisión.
Homer: esta mañana.....esta mañana.....Marge vives en el pasado.

HOMER: A penas está rodado, todavía se podría comer. A penas está mojado, todavía se podría comer. A penas está volado, todavía se podría comer.
BART: Papá, dile adiós
HOMER: Adios

SEÑOR BURNS: Ahora que he ganado el premio al hombre más viejo de Springfield me doy cuenta de que ya no soy joven.

HOMER: Soy muchimillonario!!

Ralph Wiggum: La Señorita Carapappel y el director estaban dentro de un armario haciendo bebés, y yo vi a los bebés, y uno de ellos se quedó mirándome.

Sr.Burns: Si es delito amar a tu pais, pues soy culpable... si es delito robar un trillon de dolares y darselo a los comunistas cubanos... pues tambien soy culpable... y si es delito sobornar a un jurado, a dios pongo por testigo que muy pronto yo sere culpable!
Homer: dios bendiga america!

Marge: ¿¿La policia?? Soy Marge Simpson a mi marido le ha dado un ataque de locura!. Corto.
Wiggum: Ufff... menos mal que ha sido corto, ya me habia asustado.

Lisa: Papa, esa pulsera que lleva el caballo en la nariz es mia.
Homer: La propiedad es efimera hija.

Agente Johnson: Todo lo que sabemos gracias al satelite es que no esta en el tejado

Jefe Wiggum: A Ralph le asusta el miedo a la oscuridad.

Televisión: Y regresamos con El regreso de la pantera rosa regresa.

Homer: Te advierto que si vas a enfadarte conmigo cada vez que haga una estupidez, no tendré más remedio que dejar de hacer estupideces.

Homer: Señoría, quisiera defenderme a mi mismo... ¡ejem!... ebrios patanes del jurado...

Homer: Primero no querías que lo comprara, ahora quieres que lo devuelva, ¡a ver si te aclaras!

Homer: Marge por favor, no me humilles delante del dinero

Marge: Cuidado Homer vas a matarnos.
Homer: O morire en el intento.

Homer: Saldré vivo de aqui aunque me cueste la vida.

Abuelo: Homer, este ataque al corazón me ha hecho darme cuenta de que algún día voy a morir.
Homer: Ah, papá. Tú y tu imaginación...

Bart:¡El trabajo es para los iméciles!
Homer: Hijo, estoy orgulloso de ti. Yo tenía el doble de tu edad cuando me di cuenta de eso.

Homer: ¡No soy ningún número, soy un hombre! ¡Y no se atrevan a... anda, si soy el número 5. ¡¡¡Chúpate esa número 6!!!

Homer: ¡me encanta este pudin de sangre!
Bart: El ingrediente secreto es... ¡sangre!
Homer: ¡¡¡Puag!!! Me limitaré al pastel de cerebro, gracias.

Mr BURNS: y este debe ser Brut
BART: Me llamo Bart
HOMER: ¡No le corrijas Brut!

Homer: Tranquilo se lo que hay que hacer en estos casos... ¡¡¡JUMANJI!!!

Bart: Espeluztacular.

El Mono Zen En: Enter The Garden

2008-05-15T15:42:00.000+02:00

De los creadores de Happy Tree Friends;

Broma de telecinco con Fernando Alonso

2008-05-09T16:20:00.002+02:00

Aqui la version original

Una pequeña tonteria.

2008-05-02T19:30:00.001+02:00

Grandes Secuencias Del Cine (Vol.2)

2008-04-14T21:39:00.002+02:00

1.- Misery (Rob Reiner, 1990)

2.- Resident Evil (Paul Anderson, 2002)

3.- Evil Aliens (Jake West,2004)

4.- Audition (Takashi Miike, 1999)

5.- El Laberinto Del Fauno (Guillermo Del Toro, 2006)

6.- Casa De Cera (Jaume Collet Serra, 2005)

7.- Saw 3 (Darren Lynn Bousman, 2006)

8.- Destino Final (James Wong, 2000)

9.- Destino Final 2 (David R. Ellis, 2003)

10.- Destino Final 3 (James Wong, 2006)

En Primicia!! - La niña de Rajoy en Dos Hermanas

2008-04-14T20:32:00.002+02:00

Este es por la iglesia de Santa Mº Magdalena

Este me da escalofríos xDD. En un lugar de la Bda. Los Montecillos.

Aqui, la tienes divirtiéndose en un columpio.

Grandes Secuencias Del Cine (Vol.1)

2008-04-08T21:41:00.002+02:00

Advertencia algunos de los siguientes videos pueden herir la sensibilidad de algunas personas debido a su nivel de violencia. Para todos los demas; disfruten del espectaculo:

1.- Memoria Letal (Renny Harlin, 1996)

2.- Equilibrium (Kurt Wimmer, 2002)

3.- Braindead (Peter Jackson, 1992)

4.- Ghost Ship (Steve Beck, 2002)

5.- Matrix (Los Hermanos Wachowski, 1999)

6.- Silent Hill (Cristophe Gans, 2006)

7.- Scanners (David Cronenberg, 1980)

8.- Dos Policias Rebeldes 2 (Michael Bay, 2003)

9.- Saw 2 (Darren Lynn Bousman, 2004)

10.- Creep (Cristopher Smith, 2004)

11.- Death Proof (Quentin Tarantino, 2007)

12.- Kill Bill Vol.1 (Quentin Tarantino, 2003)

13.- Amanecer De Los Muertos (Zack Snyder,2004)

14.- Las Colinas Tienen Ojos/Alta Tension (Alexandre Aja, 2006 - 2003)

15.- Aliens (James Cameron, 1986)

16.- Distrito 13 (Pierre Morel, 2004)

17.- V De Vendetta (James McTeigue,2005)

18.- Hervidero (John Woo, 1992)

19.- Thai Dragon (Pracha Pinkaew, 2006)

20.- 300 (Zack Snyder, 2007)

Leyes Imbeciles

2008-04-08T20:37:00.003+02:00

He aqui una recopilacion de algunas de las leyes mas tontas o inverosimiles del planeta:

Europa

Francia

* Entre las 8 de la mañana y las 8 de la tarde el 70% de la música ha de ser de artistas franceses.

*Está prohibido besar a alguien en el ferrocarril.

*Esta prohibido bautizar a un cerdo con el nombre de Napoleón.

*Prohibido fotografiar policías o a sus vehículo incluso cuando salgan en segundo plano.

Alemania

*Una almohada puede ser considerada como una arma “pasiva”.

*Está prohibido llevar máscaras por la calle.

*En toda oficina se ha de poder ver el cielo, “aunque sea poco”.

Dinamarca

*Intentar escapar de la prisión no es ilegal, sin embargo, si se le atrapa tendrá que cumplir el resto de la condena.

*Nadie puede poner en marcha su vehículo si hay alguien debajo de el.

*Si se le cala su vehículo y sale del mismo, ha de señalarlo con un triangulo rojo reflectante. Este triangulo es obligatorio sólo en caso que se cale el vehículo. (si le revienta el motor no hace falta).

*Los restaurantes no cobrarán por el agua a menos que no esté acompañada con algo más, como hielos o un trozo de limón.

Suecia

*Mientras que la prostitución es ilegal, es legal usar el servicio de la prostitución.

*Está prohibido repintar tu casa sin una licencia del gobierno que lo permita.

Suiza

*Si te dejas las llaves dentro del coche y la puerta sin el pestillo serás multado.

Noruega

*No puedes castrar a tu perro o gato, pero si a cualquier otra especie. (No dice nada de los hombres).

*Las bebidas que contengan más de 4,75% de alcohol no pueden ser vendidas en época de elecciones.

Finlandia

*Los taxistas han de pagar derechos si ponen música en su coche cuando llevan a clientes.

Inglaterra

*La ley autoriza a las vendedoras hacer topless en Liverpool, Inglaterra, pero solamente en negocios de peces tropicales.

*Es ilegal colgar la cama de la ventana.

*En Hereford, se puede disparar a un Galés todos los días, pero solo los Domingos, con un arco, en el Recinto de la Catedral.

*Prohibido pescar salmón los domingos.

*Es ilegal estar borracho en posesión de una vaca.

*Todos los hombres mayores de 14 años deben de practicar con arco al menos 2 horas a la semana bajo la supervisión del clérigo.

*Está penado que dos hombres tengan sexo con una tercera persona en una misma casa (ni siquiera es necesario que sea simultáneamente).

Irlanda

* Si usted está en Cork, y ve a un escocés, todavía es legal asestarlo con arco y flecha, excepto en los Domingos.

En América

Canadá

*Es ilegal quitarse un vendaje en público.

*En la localidad de Alberta, si Ud. estuvo preso y lo liberan, tiene derecho a pedir un arma de mano con balas y un caballo para huir de la ciudad.

*En Ottawa la ley prohíbe comer helados el domingo en la vereda del Banco.

*Está prohibido intentar aprender brujería.

Colombia, Cali

*Una mujer solo puede tener relaciones con su marido, pero la primera vez que eso ocurre, su madre debe estar en el cuarto para testimoniar el acto.

Mexico

*No se permiten quemar muñecas.

Bolivia, Santa Cruz

*Es ilegal para un hombre tener relaciones con una mujer y su hija al mismo tiempo.

Estados Unidos
En Alabama

*No se puede jugar a dominó el domingo.

*No se puede llevar un bigote postizo que cause risas en la iglesia.

*Poner sal en las vías del tren se puede castigar con la pena de muerte.

*Los hombres no pueden escupir delante de las mujeres.

*Prohibido vender cacahuetes después del atardecer de los miércoles en Lee Country.

En Nueva York

*Prohibido pasear con un helado de cucurucho en el bolsillo (pero sólo) los domingos.

*No se podrá salir mientras se lleva una chaqueta y pantalones que no hagan juego.

*Las mujeres podrán practicar el top less en público siempre y cuando no sea con fines lucrativos.

Greene, Nueva York

*Es ilegal comer cacahuetes y andar hacia atrás por las aceras cuando hay un concierto.

Los Ángeles

*Sentencia de un juez: “un ciudadano puede estornudar con inmunidad en su propia casa, aunque esté en posesión de una habilidad inusual y excepcional en ese campo en particular”.

Kentucky

*Cada persona debe bañarse al menos una vez al año.

*”Ninguna mujer deber aparecer en traje de baño en ningún aeropuerto de este Estado a menos que sea escoltada por dos oficiales o a menos que vaya armada con una porra. Las disposiciones de este decreto no serán aplicadas a mujeres que pesen menos de 90 libras (aprox. 40kg.) o más de 200 libras (aprox. 90 kg.), ni serán aplicadas a yeguas”.

Lexington, Kentucky

*Es ilegal llevar un cucurucho de helado en el bolsillo.

Atlanta

*Prohibido atar una jirafa a un poste del teléfono o a una farola.

Chicago

*Prohibido comer en un lugar que está ardiendo.

Columbia, pennsylvania

*Los peatones del Distrito que salten sobre los coches en movimiento para evitar que los atropellen, y golpeen el coche al caer, son responsables de cualquier daño inflingido al vehículo.

*Va contra la ley que un piloto haga cosquillas a una estudiante de pilotaje bajo la barbilla con un plumero para atraer su atención.

*Prohibido ejercer presión sobre un globo y de esta forma provocar un sonido agudo por la calle.

*Prohibido cantar en la ducha.

*No se puede atrapar un pez por otra parte del cuerpo que no sea la boca.

*Prohibido dormir en un congelador.

*No se puede caminar de espaldas comiendo cacahuetes frente al Barnstormers Auditorium durante una actuación.

Carolina del norte

*Las peleas entre perros y gatos están prohibidas por decreto en Barber.

*No se pueden usar los elefantes para arar los campos de algodón.(WTF!?)

*Mientras se hace el amor hay que hacerlo con la postura del misionero y las cortinas cerradas.

*Si un hombre y una mujer que no están casados se registran en un hotel como matrimonio, segun las leyes del estado, están oficialmente casados a partir de ese momento.

*Es ilegal practicar sexo en el patio de la iglesia.

*El sexo oral esta considerado un crimen contra la naturaleza.

*Nadie puede visitar a su amada/o por la noche

Marshalltown, Iowa

*Los caballos tienen prohibido comer bocas de incendio.

Corning, Iowa

*Es un delito menor que un hombre pida a su mujer que monte en cualquier vehículo a motor.

Idaho

*Es ilegal que un hombre le regale a su amada una caja de bombones que pese menos de 50 libras (aprox. 23 kg).

Blythe, California

*Una persona debe poseer al menos dos vacas para poder llevar botas de cowboy en público.

Denver

*Es ilegal prestar la aspiradora al vecino.

Devon, Connecticut

*Es ilegal andar hacia atrás tras la puesta del sol.

Menphis, Tennesee,

*Es ilegal que una mujer conduzca un coche a menos que haya un hombre ya sea corriendo o andando delante de ella agitando una bandera roja para avisar a los motoristas y peatones que se acercan.

Pocataligo, Georgia

*Es un delito que una mujer de mas de 200 libras (aprox. 90 kg.) en pantalón cortopilote o vaya en avión.

Pocatello, Idaho

*Una ley que se remonta a 1912 decreta que “llevar armas ocultas esta prohibido, a menos que se exhiban publicamente”.

Seattle, Washington

*Es ilegal llevar un arma oculta que mida mas de seis pies (aprox, 1′8 metros) de largo.

Wilbur, Washington

*Es ilegal montar un caballo feo

Tulsa, Oklahoma

*Va contra la ley abrir una botella de soda sin la supervisión de un ingeniero con título.

*Es ilegal que el dueño de un bar permita que alguien finja tener sexo con un búfalo.

*Los perros deben tener un permiso firmado por el alcalde para reunirse en grupos de tres o más en una propiedad privada

*Es ilegal poner una persona hipnotizada en un escaparate.

Seattle, Washington

*Es ilegal llevar un arma oculta que mida mas de seis pies (aprox, 1′8 metros) de largo.

Urbana, Illinois

*Va contra la ley que un monstruo entre en los limites de Urbana.

Kirkland, Illinois

*Prohíbe a las abejas volar sobre el pueblo o por cualquiera de sus calles.

Jonesboro, Georgia

*Es ilegal decir “Oh, Boy”.

Texas

*Cuando dos trenes se juntan en un cruce de vías, ambos deben parar completamente, y ninguno debe seguir adelante hasta que el otro se haya ido.

*Prohibido poseer unas tenaza.

Kansas

*Obliga a los peatones que crucen las autopistas por la noche a que lleven luces de cola.

Kansas City, Missouri

*A los menores, no se les permite comprar pistolas de juguete; sin embargo pueden comprarlas de verdad.

New Hampshire

*Prohibido dar golpecitos con los pies o mover la cabeza o de cualquier forma seguir el ritmo a la música en una taberna, restaurante o cafetería.

Arkansas

*El río de Arkansas no puede crecer más alto que el puente de Main Street de Little Rock.

Massachusetts

*Los perros deben llevar las patas traseras atadas durante el mes de abril

Virginia

*Prohibido tener una bañera en casa; debe estar en el jardín

Ocean City

*Es ilegal comer en los lugares residenciales, y la única bebida permitida en la playa es agua que esté dentro de una botella de plástico transparente

Maryland

*Los preservativos pueden ser vendidos En maquinas solamente en lugares donde se venden bebidas alcohólicas para el consumo en el local.

Rhode Island

*No pueden venderse pasta de dientes y cepillo de dientes al mismo cliente los domingos.

Oregón

*Es ilegal susurrarle cochinadas a su amante mientras practican sexo.

*Prohibido silbar debajo del agua.

*No está permitido que los animales practiquen sexo en los limites de la ciudad de Stanfield

Ohio

*Es ilegal emborrachar a un pez.

*Nadie puede ser arrestado el cuatro de julio ni en domingo.

*Las mujeres no pueden llevar zapatos de charol, por que deja que los hombres vean en ellos el reflejo de su ropa interior

*Prohibido dar más de 100 vueltas a la ciudad de una vez

Asia

Líbano

* Los hombres pueden legalmente tener relaciones sexuales con animales, siempre que estos sean hembras. Tener relaciones sexuales con machos esta castigado legalmente con la muerte.

Indonesia

*La pena para la masturbación en Indonesia es la decapitación.

China, Hong Kong

*Una mujer engañada puede legalmente matar a su Marido Adultero, mas debe hacerlo solo con sus manos. En contrapartida, la mujer adultera puede ser asesinada de cualquier manera por su Marido.

*Es ilegal inscribirse a la Universidad, a menos que usted sea inteligente.

Israel

*Está prohibido meterse el dedo en la nariz los Sábados.

*En Haifa esta prohibido llevar osos a la playa.

Tailandia

*Si te pillan tirando un chicle al suelo recibes una multa de 600 dólares y si no la puedes pagar serás encarcelado.

Camboya

*Está prohibido el uso de pistolas de agua para las celebraciones de año nuevo.

Singapur

* Está prohibida la venta de chicle.

*A los homosexuales se les prohíbe vivir en el país.

*El sexo oral también esta prohibido a menos que se realice como entretenimiento.

*Está prohibida la pornografía.

Filipinas

*Los coches con matricula terminada en 1 o 2 no pueden circular los lunes de 7 de la mañana a 7 de la tarde. Los que terminan en 3 o 4 los martes, y así hasta los que terminan en 9 o 0 los viernes. Al menos los sabados y domingos no hay restricciones.

África

Bahrein

*Un medico puede legalmente examinar los genitales femeninos, pero esta prohibido mirarlos directamente durante el examen. Solo los puede mirar a través de un espejo.

Oceanía

Guam

*Hay hombres en Guam cuyo único empleo que pueden tener es viajar por el país para desflorar vírgenes, Y que aparte les pagan por el privilegio de tener sexo con ellas por primera vez. La razón: Por las leyes de Guam, esta prohibido que las vírgenes se casen.

Australia, Victoria

*No se puede cambiar un foco fundido si uno no es electricista.

*Untarse pomada negra para zapatos en la cara es ilegal.

*Los bares están obligados a darle agua y comida a su caballo.

Curiosidades Curiosas

2008-04-08T11:09:00.001+02:00

Pues aqui os dejamos con unos cuantos datos curiosos para que echeis el ratillo:

1- Es imposible chuparse el codo.

2- La Coca Cola era originalmente verde.

3- Es posible hacer que una vaca suba escaleras pero no que las baje.

4- American Airlines ahorró U$S 40.000 en 1987 eliminando una aceituna de cada ensalada que sirvió en primera clase.

5- El porcentaje del territorio de África que es salvaje:28%.
El porcentaje del territorio de Norteamérica que es salvaje: 38%.

6- El graznido de un pato (cuac, cuac) no hace eco y nadie sabe por qué.

7- Cada rey de las cartas representa a un gran rey de la historia:
> >> > >> >Espadas: El rey David.
> >> > >> >Tréboles: Alejandro Magno.
> >> > >> >Corazones: Carlomagno.
> >> > >> >Diamantes: Julio César.

8- Multiplicando 111.111.111 x 111.111.111 se obtiene 12.345.678.987.654.321.

9- Si una estatua en el parque de una persona a caballo tiene dos patas en
el aire, la persona murió en combate, si el caballo tiene una de las patas
frontales en el aire, la persona murió de heridas recibidas en combate, si
el caballo tiene las cuatro patas en el suelo, la persona murió de causas
naturales.

10- Según la ley, las carreteras interestatales en Estados Unidos requieren que
una milla de cada cinco sea recta. Estas secciones son útiles
como pistas de aterrizaje en casos de emergencia y de guerra.

11- El nombre Jeep viene de la abreviación del ejército americano a "General
Purpose" Vehicle, o sea "G.P." pronunciado en inglés.

12- El Pentágono tiene el doble de baños de los necesarios. Cuando se construyó,
la ley requería de un baño para negros y otro para blancos.

13- Es imposible estornudar con los ojos abiertos.

14- Los diestros viven en promedio nueve años más que los zurdos.

15- La cucaracha puede vivir nueve días sin su cabeza, antes de morir de hambre

16- Los elefantes son los únicos animales de la creación que no pueden saltar (afortunadamente).

17- Una persona común ríe aproximadamente 15 veces por día
(deberíamos mejorar eso).

18- Los mosquitos tienen dientes.

19- Thomas Alva Edison temía a la oscuridad.

20- Miguel de Cervantes Saavedra y William Shakespeare son
considerados los más grandes exponentes de la literatura hispana e inglesa
respectivamente; ambos murieron el 23 de abril de 1616...

21- Se tardaron 22 siglos en calcular la distancia entre la Tierra y
el Sol (149.400.000 Km.). Lo hubiésemos sabido muchísimo antes si a
alguien se le hubiese ocurrido multiplicar por 1.000.000.000 la altura de la
pirámide de Keops en Giza, construida 30 siglos antes de Cristo.

22- La palabra "cementerio" proviene del griego koimetirion que significa:
dormitorio.

23- En la antigua Inglaterra la gente no podía tener sexo sin contar con el consentimiento del Rey (a menos que se tratara de un miembro de la familia real). Cuando la gente quería tener un hijo debían solicitar un permiso al monarca, quien les entregaba una placa que debían colgar afuera de su puerta mientras tenían relaciones.La placa decía "Fornication Under Consent of the King" (F.U.C.K.). Ese es el origen de tan famosa palabrita.

24- Durante la guerra de secesión, cuando regresaban las tropas a sus cuarteles sin tener ninguna baja, ponían en una gran pizarra "0 Killed" (cero muertos). De ahí proviene la expresión "O.K." para decir que todo esta bien.

25- En los conventos, durante la lectura de las Sagradas Escrituras al referirse a San José, decían siempre "Pater Putatibus" y por simplificar "P.P.". Así nació el llamar "Pepe" a los José.

26- En el Nuevo Testamento en el libro de San Mateo dice que "Es más fácil que un camello pase por el ojo de una aguja a que un rico entre al Reino de los Cielos". El problemita es que San Jerónimo, el traductor del texto, interpretó la palabra "Kamelos" como camello, cuando en realidad en griego "Kamelos" es aquella soga gruesa con la que se amarran los barcos a los muelles. En definitiva el sentido de la frase es el mismo pero ¿cuál les parece más coherente?

27- Cuando los conquistadores ingleses llegaron a Australia, se asombraron al
ver unos extraños animales que daban saltos increíbles.
Inmediatamente llamaron a un nativo (los indígenas australianos eran
extremadamente pacíficos) y les intentaron preguntar mediante señas. Al
notar que el indio siempre decía "Kan Ghu Ru" adoptaron el vocablo ingles
"kangaroo" (canguro). Los lingüistas determinaron tiempo después el
significado, el cual era muy claro, los indígenas querían decir "No le
entiendo".

28- La zona de México conocida como Yucatán viene de la conquista cuando un
español le pregunto a un indígena como llamaban ellos a ese lugar.
El indio le dijo: "yucatán". Lo que el español no sabía era que le estaba
contestando: "no soy de aquí".

29- El 80% de las personas que leen este texto, intentaran chuparse el codo....

Anuncios Chulos

2008-04-08T11:01:00.005+02:00

Anuncios nenes y nenas de eso trata este post. Pero anuncios guapos, no os vallais a pensar que yo no tengo criterio.

Bueno creo que esta bien por hoy. Dentro de poco la segunda parte. La querais ver o no.

Recopilación de los mejores momentos del Luisma

2008-04-06T01:27:00.000+02:00

Aquí tenemos una recopilación de nuestro personaje favorito de la teleserie de telecinco "Aida":

Sistema Operativo "Güindos" Mexican Edition

2008-04-06T01:24:00.001+02:00

Balonazo Inesperado

2008-04-06T01:19:00.000+02:00

Tortazos y Risas

2008-04-03T09:50:00.000+02:00

Manolo Cabeza Huevo

2008-04-03T09:47:00.001+02:00

(In)Cultura General

2008-04-03T09:14:00.000+02:00

AVISO A NAVEGANTES: ESTE POST (TAMBIEN) ES LARGO DE LA OSTIA.

Otra vez quiero decir antes de que
empeceis a leer que esta lista no me la he inventado yo, la he sacado de otra pagina (Geocities creo). Pero como esta graciosa y eso pues la pongo. Bueno ya podeis empezad a leer. Por cierto si algun imbecil no se da cuenta son respuestas de examenes.

Barroco: Estilo de casas hechas de barro.
Definición de rumiantes: Son los que eructan al comer.
Lenguas vernáculas: Las que se hablan en las tabernas.
Indique un molusco perjudicial: El león.
Un parásito interno del hombre: El langostino.
Derivados de la leche: la vaca.
Derivados de la leche: el arroz con leche.
Estimulantes del sistema nervioso: el café, el tabaco y las mujeres.
Alfarero: el que tiene un farol.
Explica algo del Greco: era bizco.
Polígono: hombre de muchas mujeres.
Comentar algo del 2 de mayo: ¿De qué año?
Coleccionistas de sellos: sifilíticos.
La sal común: tiene un curioso sabor salado.
Ecosistemas: la tundra y la gaita.
Sujeto de la frase (elíptico): epiléptico.
El arte griego: hacían botijos.
Países que forman el Benelux: Bélgica, Luxemburgo y Neardental.
Cita organismos intemacionales: La OJE, "boyes caos", USA, USS y UNI - Policía, bomberos, Socorristas y cruz roja, la ITT y la olimpiada de México - La OJE, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS.
Pediatra: medico de los pies.
Trabajo y energía: Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola.
Ejemplos de nematoceros (mosquitos): el "buo" el "buo" real y el mochuelo.
Quevedo: era cojo, pero de un solo pie.
Brisa del mar: es una brisa húmeda y seca.
Un gusano que no sea la lombriz de tierra: la lombriz de mar.
Un marsupial: el chimpancé.
El oído interno: consta de utriculo y draculo.
Palabra derivada de luz: bombilla.
¿Conoces algún vegetal sin flores?: conozco.
Moluscos: son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.
La abeja: se divide en reina, obreras y "zagales".
El alantoides: es una especie de rabo que tiene el pollo para respirar.
Monotremas: son mamíferos de forma humana, y son los monos.
Reptiles: son animales que se disuelven en el agua. Un reptil peligroso de España es el cocodrilo.
Calamar: se llama así porque cala los mares.
Movimientos del corazón: el corazón siempre está en movimiento, solo está parado en los cadáveres.
Volcanes: En Mallorca está el Teide. El agua de mar es solidificada y sale por el cráter.
Terremotos: son movimientos bruscos que se tragan a las personas.
Insectos: son una especie de aves pequeñísimas.
Arterias: son unos tubitos de plástico flexibles.
Mahoma: nació en la Meca a los cinco años.
Fósiles: son unos señores muy antiguos.
Fósiles: son animales que se extraen de los grandes museos como el de Madrid.
La Santísima Trinidad: son el Padre, el hijo y una palomita que vive con ellos.
Qué es una encíclica: Es un buque de hierro que flota en el mar.
Animales polares: Son la Osa mayor y la Osa menor.
Un cuadro de Velázquez: La "mellizas".
Minerales: son animales sin vida.
El voltio: fue inventado por Voltaire.
Donde está el río San Lorenzo: en el Escorial.
Que es la hipotenusa: lo que está entre los dos paletos.
Peces: el caviar se hace con huevos de centurión.
Dónde fue bautizado Jesucristo: en río Janeiro.
¿Quién fue de la falange? Miguel Angel.
Napoleón: esta enterrado en "los paralíticos" en París.
Canciones napolitanas: fueron escritas por Napoleón.
Geografía: en Holanda, de 4 habitantes, 1 es vaca.
Religión: Caín mató a Abel con una molleja de burro.
Australia: Es un país lleno de canguros y "orinocos".
El cerebelo: es el fruto del cerebro.
Animales suptores: son los que chupan, como el elefante.
Sancho Panza: era muy aficionado al vino, a las mujeres y a las drogas.
Felipe II: nació por poderes en Valladolid.
Quién inventó el pararrayos: Frankenstein.
Insectos: el paludismo es producido por la mosca "SS".
Juan Ramón Jiménez: se distingue por su amor a la cabra, y sobre todo "Platero".
¿Qué significa leucocito? como su nombre indica Leu significa animal, y cocito, pequeño.
Partes del tronco: Ombligo, cintura y tetilla.
Anfibios: de los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes.
La médula espinal: es un tubo de 10 a 12 metros donde decían los antiguos que residía el alma.
La piel: es un vestido sin el cual no resistiríamos los porrazos, es además un muro de contención para que no se nos salgan las carnes.
Huesos del cráneo: un vélez, dos pópulos y un espoides.
Área del triángulo: es igual a la cuarta parte de la mitad de su lado por la semisuma de la raíz cuadrada de tres.
¿Quién fue Vicente Espinel? el inventor de la Capilla Sixtina.
¿Quién fue Anibal? fue un jefe cartilaginoso.
La conquista de Méjico: fue realizada por dos extremeños: Menéndez y Pelayo.
Glaciar alpino: se llama así porque arrastra muchos pinos.
¿Cómo se llaman las escamas del tiburón? no tiene escamas sino pelos.
Medir el segundo verso escrito en la pizarra: En el encerado unos 75 centímetros, en el papel más o menos una cuarta (lo digo aproximado porque no me he traído el metro).
Esqueleto de la pantorrilla: Está formado por el hueso más largo del cuerpo, que es el fémur, que va desde el omoplato hasta la rótula.
El cerebro: Las ideas, después de hablar, se van al cerebro...
Aves prensoras: Son las aves que viven en las "prensas", sitos donde hay mucha agua.
Ejemplo de gallinácea que no sea la gallina: El pollo.
Depuración del agua: Se hace por los rayos ultraviolentos.
Anfibios: La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el típico sonido "cloac, cloac".
Ejemplo de parásito interno: Las vísceras.
División de los moluscos: Gasterópodos, bivalvos y simios.
Productos volcánicos: Las bombas atómicas.
Cómo se llaman los habitantes de Ceuta: Centauros.
Las algas: Son animales con caracteres de vegetales.
Antibióticos: El alcohol, algodón y agua oxigenada.
Aves prensoras: Tienen bonitos coloridos, como el cuervo.
Glaciares: Pueden ser por erosión y por defunción.
Moisés y los israelitas: Los israelitas en el desierto se alimentaban de patriarcas.
La soberbia: Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria.
El Cid: Quiso armarse caballero y se buscó a un aldeano llamado Sancho Panza y se fue por esos mundos.
Qué río pasa por Viena: El Vesubio azul.
Fases de la Luna: Luna llena, luna nueva y menos cuarto.
Odontólogo: Carnívoro que se alimenta de presas vivas.
Afluentes del Duero por la derecha: Son los mismos que por la izquierda.
La Fe: Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas.
Músculos del cuello: Electrocleidomésticos.
El hombre primitivo: Se vestía de pieles y se refugiaba en las tabernas.
Los cuatro Evangelistas: Los cuatro evangelistas eran 3: San Pedro y San Pablo.
La catedral de León: Fue construida por los romanos gracias a un arquitecto americano.
Formación de las cordilleras: Las montañas no se forman en uno o dos días, tardan mucho tiempo en formarse.
¿Qué es la atmósfera? La atmósfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosféricos como las nubes. En esta parte se producen los rayos sísmicos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra.
Movimientos del corazón: De rotación alrededor de sí mismo y de traslación alrededor del cuerpo.
Círculo: Es una línea pegada por los dos extremos formando un redondel.
Averiguar si es primo el número 2639: Para mí que este número es primo porque no hay ningún número que dividido por este número que es 2639 nos de exacto. Si usted ve que está mal lo corrija.
Primera ley de Mendel: Mendel era un hombre que durante toda su vida se dedico al cruce de las plantas. De sus experiencias hizo un libro pero lo publican en una encuadernación mala y la gente no se enteró. Después de Mendel dos personas descubrieron lo mismo que él sin saberlo y vieron que habían perdido el tiempo inútilmente.
Etapas más importantes en la evolución del hombre: Sobre el año 570 se cree en la primera aparición del Homo sapiens. A partir del 570 y hasta el 1200 el Homohabilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1700 el Homohabilis y después, hombres normales.
El anarquismo: Es una ideología racional y astringente.
Marco Polo: Fue un descubridor cartaginés que pretendía descubrir América; que lo consiguió.
Acueductos: Eran para transportar el agua de un extremo a otro en vez de ir cargando con los cubos...
Los marginados: Viven en la calle, no tienen dinero y no poseen "priviligios" como es "ovio".
La nobleza: No podían ser de ella si no tenían sangre y no eran de familia de ese grupo. En las tierras del noble se "uvicaba" la casa del señor, el molino, la tostadora del pan, etc.
Países productores de miel: La Granja de San Francisco.
Partes del insecto: Son tres: in-sec-to.
Capacidad pulmonar: Es de unos cinco mil litros.
El mendelismo: Mendel trabajó mucho ayudado por caracoles.
Latín: Caesar mandavit enemici ab porto Ostiae
Traducción correcta: César arrojó a los enemigos del puerto de Ostia.
Traducción del alumno: El César de una ostia arrojó a los enemigos del puerto.
Latín: Ave Caesar, morituri te salutant.
Traducción correcta: Salve César, los que van a morir te saludan.
Traducción del alumno: Las aves del César morían por falta de salud.
Latín: Cogito, ergo sum.
Traducción correcta: Pienso, luego existo.
Traducción del alumno: Le cogí lo suyo.

EXAMEN DE MÚSICA
(Enviado por un profesor de ESO, son las respuestas de un examen de música de verdad. Hemos respetado la ortografía en su forma original.)
La orquesta: Definición, esquema de distribución de los instrumentos y criterio de colocación de estos instrumentos.
La orquesta es cuando se guntan mucha gente que toca, y toca la musica. Los instrumentos se colocan unos delante y detras y eso depende del tamaño, por ejemplo la gaita se coloca siempre delante.
Características generales de la música barroca.
Creo que ay un despiste en la pregunta, me parece que es la musica marroca. Voy a contestar esto. La musica marroca es la de los moros de Marruecos que es muy importante porque la tocaban los moros cuando ivan a las batallas de conquista.
Beethoven.
Este era un señor sordo que compuso la letra de Miguel Rios o sea el Hino de la alegria. Pero cuando la izo no era de rocks. Daba muchos conciertos en la epoca de Franco y hizo tambien "Para Luisa" que no tiene paranjon en la historia de la musica.
Vocabulario musical.
Define...
Barítono: es el que lleba la barita o sea el que dirije a los otros
Tenor: es un cantante como Placido Domingo
Soprano: esto no lo se
Villancico: es lo que se canta en Navidad cerca del arbol
Sinfonía: es lo que tocan las orquestas
Movimiento adagio: eso no lo trae mi libro
Movimiento allegro: que lo cantan los musicos cuando o sea estan contentos.
Brevemente comenta las características musicales de tu grupo/cantante/compositor favorito.
A mi me gusta mucho toda la musica tanto asi la vieja y la de haora. Ejemplo: de la vieja, Carminha Furada, Maller y Faya que era español, de los nuevos me gusta Mecano, Siniestro Total, Los Burros, Allatola no me toques la pirola (con perdon) y otros muchos en jeneral. Fin.

Nota: FUE A PROTESTAR PORQUE LE SUSPENDIERON.

Maneras de molestar a la gente.

2008-04-01T10:46:00.001+02:00

AVISO A NAVEGANTES: ESTE POST ES LARGO DE LA OSTIA.

Antes de que empeceis a leer quiero deciros una cosa, esta lista no me la he inventado yo, la saque de la frikipedia creo o de una pagina similar. Pero coño esta graciosa y por eso la pongo. Tomad, leed y disfrutad.

1. En el autoservicio, especifica que quieres tu pedido para llevar.
2. Si tienes un ojo de cristal, golpéalo con el boli ocasionalmente mientras hablas con otra gente.
3. Empieza cada comida chupando todos los alimentos y di que es "para que nadie te la birle"
4. Llama a tu perro "Perro".
5. Mantén tus limpiaparabrisas siempre funcionando sin importar el tiempo que haga para "mantenerlos a punto".
6. Contesta a todo lo que digan con "Eso es lo que tú piensas..."
7. Explica que llevas siempre el casco de la bicicleta puesto como parte de tu "entrenamiento como astronauta".
8. Ajusta el color de tu tele para que toda la gente parezca de color verde y dile al resto que es "por que me gusta así".
9. Dile a los teleoperadores del 1004 que su voz suena gay y pídeles una cita.
10. No añadas ninguna inflexión al final de tus frases, produce silencios raros dando la impresión de que dirás algo más en cualquier momento.
11. Pega chips anti-robo en las mochilas de la gente.
12. Oculta los productos de uso diario en lugares inaccesibles, y deja los que no usas nunca bien a la vista.
13. Pide cortezas de cerdo para acompañar a tu filete.
14. Cambia siempre de canal 5 minutos antes del final de cada programa.
15. Graba trozos de "Sweating to the Oldies" sobre las escenas clave de películas de alquiler.
16. Rechaza tomar asiento en los restaurantes, y limítate a comerte los aperitivos al lado de la caja.
17. Compra una cantidad exagerada de conos de tráfico y redirige calles enteras.
18. Repite siempre lo que diga cualquiera como una pregunta.
19. Escribe "X - TESORO ENTERRADO" en lugares al azar en todos los mapas de carretera de alguien.
20. Informa a todo el que conozcas de tus teorías conspiratorias sobre el asesinato de Kennedy, los OVNIS y O.J Simpson.
21. Repite lo siguiente una docena de veces durante una conversación: "¿Oyes eso?", "¿Qué?", "No importa, ya ha parado."
22. Enciende bengalas en una tarta de cumpleaños.
23. Ponte a dar vueltas por un restaurante pidiéndole al resto de los comensales un poco de perejil.
24. En la lavandería, usa una secadora para cada uno de tus calcetines.
25. Asómate por encima del hombro de alguien, murmurando mientras lee.
26. Pregunta a la gente de qué sexo son.
27. Cómete el relleno de las Oreo, y deja las galletas otra vez en la bandeja.
28. Mientras estés haciendo una presentación, mueve ocasionalmente tu cabeza como un periquito.
29. Miente sobre cosas triviales, como la hora que es.
30. Cuando alguien te pregunte "¿Qué hora es?" responde siempre: "Las cuatro y tres".
31. Deja tus luces de Navidad encendidas hasta septiembre.
32. Cámbiate el nombre por el de "John Aaaaasmith" para aparecer el primero en la guía telefónica. Di que es un nombre hawaiano, y exige a la gente que pronuncie
cada "a".
33. Siéntate en tu jardín apuntando con un secador de pelo a los coches que pasan para ver si frenan.
34. Mordisquea los bolis que te hayan prestado.
35. Ponte mucha colonia.
36. Escucha discos de 33rpm a 45rpm, y di que la velocidad superior es necesaria por tu "procesamiento mental superior".
37. Sigue a los cantantes en la opera.
38. Corta tu hierba con tijeras.
39. En un torneo de golf, canta "swing-batabatabata-suhwing-batter!"
40. Pide a la camarera una silla para tu "amigo imaginario".
41. Ve a un recital de poesia y pregunta en cada poema por qué no rima.
42. Haz preguntas misteriosas a tus compañeros de trabajo y apunta sus respuestas en un bloc de notas.
Murmura algo sobre "perfiles psicológicos".
43. Pon la misma canción cincuenta veces en el equipo de música.
44. Dibuja señales extraterrestres en el césped del jardín de tu casa.
45. Concierta citas para el 31 de septiembre, o, en su defecto, para el 29 de febrero.
46. Invita a un montón de personas a las fiestas de otras personas.
47. Deja la fotocopiadora preparada para reducir al 200%, extra oscuro, papel de 17 pulgadas, 99 copias.
48. En el concepto de todos tus cheques, escribe "por masaje sensual".
49. Aplasta de un golpe los sobrecitos de ketchup.
50. Aprende a hacer ruidos de fax y módem y hazlos aleatoriamente. Explica que estás recibiendo un
mensaje telepático de un extraterrestre.
51. Subraya información irrelevante en documentos científicos y manda una copia certificada a
tu jefe.
52. Haz que la gente vaya a mirar ciertas cosas inútilmente.
53. Termina todas tus frases con las palabras "como dice la profecía".
54. Señaliza el final de una conversación tapándote las orejas con las manos.
55. Desarma tu pluma y lanza el cartucho "accidentalmente" por la habitación.
56. Di números aleatorios mientras alguien esta contando.
57. Grapa documentos en el medio de la página.
58. Investiga públicamente como de lento se puede croar como una rana.
59. Pega bocinazos y haz la ola a los extraños.
60. TECLEA SOLO EN MAYÚSCULAS.
61. teclea solo en minúsculas.
62. no uses ningun signo de puntuacion ortografica
63. Siempre que puedas, esquiva en vez de andar.
64. Intenta tocar "William Tell Overture" dándote bajo la barbilla. Cuando casi hayas terminado di "No, espera, me he liado" y repite.
65. Canta la sintonía del show de televisión Batman tan fuerte como puedas, una vez y otra, y otra...
66. Dile a la gente que su acento no confunde a nadie.
67. Toca el tambor en cualquier superficie disponible.
68. Escribe el sorprendente final de una novela en su primera página.
69. Pon alarmas a horas aleatorias.
70. Cuando alguien comience a contar un chiste, según diga la primera frase, échate a reír mientras gritas "¡Qué bueeeeeeno!"
71. Para dos segundos entre frase y frase (Mientras emites un zumbido parecido a un "Ehmmmm..." e introduce pausas aleatorias dentro de las frases largas.
72. Añade datos inútiles e irrelevantes que alarguen las historias.
73. Aprende código Morse y mantén conversaciones con amigos en público consistentes en "Beeeep
bip bip beeeep bip.."
74. Compra grandes cantidades de hilo dental de menta solo para saborearlo.
75. Deja tu cinta de "Nine Inch Nails" en el estéreo del viejo tío Ed, con el volumen convenientemente ajustado.
76. Viste únicamente prendas de color naranja butano.
77. Ponte los pantalones del revés.
78. Comienza todas tus frases con "Ohh la la!"
79. Saca diariamente a tus compañeros de la pereza matinal con "Metal Machine Music" de Lou
Reed.
80. Deja la impresora de alguien en modo comprimido-cursiva-apaisado.
81. Paga tu cena en céntimos.
82. Pon cascabeles a todas tus prendas.
83. Repite todo lo que alguien dice, como una pregunta.
84. Deja propinas en moneda boliviana.
85. Pide que todo el mundo te llame "Conquistador."
86. Junta bien fuerte todas las piezas planas de Lego.
87. En los villancicos de Navidad, canta "Jingle bells, Batman smells" hasta que no puedas más.
88. Viste una capa que rece "Magnífico"
89. Termina la canción de las 99 botellas de cerveza.
90. Canta entera la canción "Esta es la canción interminable" de Lampchop.
91. Deja el intermitente puesto durante cincuenta millas.
92. Simula que tu ratón es un emisor-receptor de radio, y habla por él.
93. Coge el coche y conduce media manzana, luego aparca de nuevo.
94. Informa a los demás de que ellos sólo existen en tu imaginación.
95. Cultiva el acento Noruego. Si eres Noruego ponle un deje sureño.
96. "Olvida" el final de un chiste largo, pero asegura al oyente que "era buenísimo".
97. Agárrate de vez en cuando al mobiliario, informando a los curiosos de que no te quieres caer "si llega el gran terremoto".
98. Tararea deliberadamente canciones pegadizas para tus colegas, como "Feliz Navidad","Sugar" o "Macarena".
99. Inventa jerga informática sin sentido en conversaciones y averigua cómo se las apaña la gente para evitar aparentar ser un ignorante.
100. Pide "crear una interfaz" con alguien.
101. Recita frases molestas sin cesar, como "sticky wicket isn't cricket."
102. Mira la imagen estática de la televisión y di que puedes ver el "dibujo mágico".
103. Arrastra los pies sobre una alfombra seca y peluda y busca alguna víctima.
104. No mires nunca a los ojos de tu interlocutor.
105. Mantén fijamente tu mirada en los ojos de tu interlocutor sin apartarla.
106. Construye tu propio "Star-Trek tricorder" y "escanea" a la gente con él, diciendo los resultados.
107. Narra todo lo que hace una persona acción por acción con la voz nasal de Howard Cossell.
108. Ladra de vez en cuando con voz aguda.
109. Di "O.K., eres gay" a cualquier cosa que diga alguien.
110. Usa habitualmente palabras como "Entropía".
111. Mientras alguien habla, huele sus hombros.
112. En una conversación, mira por la ventana y di "Espera, vuelve a empezar. No estaba prestando atención".
113. Pregunta a todos si se han puesto desodorante hoy.
114. Quítate los zapatos y déjalos encima de la mesa.
115. Cuando hables a alguien, mira a un punto situado 5 centímetros a su derecha.
116. Cuando estés cerca de alguien de "clase alta" pregúntale "Perdone, ¿tengo un moco colgando? Creía que me lo había quitado."
117. Intercambia el mobiliario del jardín de un vecino con el de otro.
118. Llama al trabajo y diles que tienes algo mejor que hacer hoy.
119. Cómprate un pez naranja y pregúntale al dependiente si viene con patatas fritas.
120. Prueba todos los sabores de helado y dile al dependiente lo que no te gusta de cada uno.
121. Saca la cera de tu oreja y pregunta si podrías usar su manga para limpiarte.
122. Insiste en que cosas completamente ridículas son verdad, como que Clinton es todavía presidente.
123. Habla con un fuerte acento galés.
124. Ponte una zapatilla de cada color.
125. Aprende "Ice Ice Baby" de memoria y recítalo sin fin.
126. Muéstrate en completo desacuerdo con cada cosa que cualquiera diga.
127. Tírales piedras a la gente que pase al lado de tu casa.
128. Cambia de canal de televisión cada dos segundos.
129. Insiste en que Celine Dion es mejor que los Beatles.
130. Cada vez que alguien diga algo, suelta una carcajada, como si hubieran contado un chiste muy bueno.
131. Llama a McDonald´s e intenta reservar mesa para esa noche.
132. Pasa todo un fin de semana imitando a R2-D2.
133. Llama a números arbitrarios y di que has secuestrado a su hija.
134. Recita los primeros 4.000 decimales de Pi. Pregunta a la gente si también lo quieren oír en binario.
135. Simula que te has quedado completamente sordo.
136. .sèver la ebircsE
137. Ve a casa de la gente, entra directamente al frigorífico sin decir hola, y zámpate su comida.
138. Habla tan bajo que la gente tenga que pedirte constantemente que lo repitas.
139. Recita en voz alta los secretos más embarazosos de la gente en los restaurantes.
140. Toca la guitarra eléctrica fuerte y mal, cuando vengan los vecinos a pedir que bajes el volumen toca más fuerte y peor. Cuando vengan a quejarse de nuevo di "Oh, lo
siento. Creí que me pedisteis que tocase más fuerte"
141. Intenta meter la palabra "cornucopia" en cada frase que digas.
142. Conduce por el lado contrario de la carretera y di que todo el mundo conduce a contramano.
143. Aprende a tocar el piano en secreto, ve a casa de un amigo que tenga piano. Di que tu nunca has tocado
el piano y toca "Jesus Joy of Man's Desiring" perfectamente a la primera. Di "Será que soy un pianista natural..."
144. Ve en canoa y canta la sintonía de Hawai 5-0.
145. Di que hasta hace poco pensabas que Michael Jackson era una mujer.
146. Ponte una gorra y repite "¡Qué passa tronco!" sin cesar.
147. Ve a un concierto de Metallica con una camiseta de Michael Bolton.
148. Dile a todo el mundo que eres primo de Bill Clinton.
149. Saca fotos de la gente que va por la calle y sal corriendo.
150. Dedica tu vida a la política, hazte presidente, y entonces sube todos los impuestos un 90%.
151. Traga una lata entera de Coca Cola de un trago y suelta un eructo brutal.
152. Insiste: fue Bobby quien disparó a J.R.
153. Ladra como un perro cada vez que alguien diga la palabra "el".
154. Cablea el coche de la gente para que el claxon empiece a sonar tan pronto como se encienda el coche.
155. Ve a trabajar en monociclo.
156. Escribe correos electrónicos a Microsoft contándoles que has descubierto errores en Windows XP que realmente no existen.
157. Mira fijamente a alguien durante aproximadamente cinco minutos, asegúrate de que sabe que le estás
mirando fijamente. Entonces empieza a acercarte lentamente mientras tarareas el tema de Misión:Imposible. Husmea su cabeza y aléjate corriendo. Repite.
158. Refunfuña continuamente durante una conversación.
159. Quita la goma de todos los lápices de tu casa, o mejor aun, de la casa de otro.
160. Cuando estés en el chat, deletrea todo incorrectamente.
161. Repite sin cesar las canciones de Weird Al Yankovic enteritas.
162. En un día caluroso de verano, conduce empapando a la gente con pistolas de agua.
163. Compórtate como un borracho cuando estés caminando por una calle llena de gente, y si no hay gente también.
164. Vístete completamente de blanco y ve a luchar en el barro.
165. Ve hacia alguien que esté comiendo. Ponte a mirarlo fijamente hasta que se de cuenta. Continúa haciéndolo
hasta que te pregunte qué estás haciendo. Responde "He estado viéndote comer los últimos 30 segundos... ¡Que raro eres!" Vete del restaurante.
166. Habla contigo mismo constantemente mientras caminas.
167. Mueve el marcalibros de alguien tres páginas adelante cuando no estén mirando.
168. Llama a la operadora. Cuando te pregunten "¿Puedo ayudarle?" responde "No
gracias, sólo estaba ojeando".
169. Ve a una máquina de regalos y consigue un par de ojos saltones falsos. Cuando los tengas, graba la
banda sonora de "La Dimensión Desconocida" una y otra vez.
Conduce con los ojos falsos puestos y la canción a todo volumen. Cuando te detengan, salta al asiento del acompañante y di "¡Estaba aquí hace un
minuto agente!"
170. Una noche que no sea Halloween, consigue unos cuantos amigos y disfrazaros como Jason de
Viernes 13. Entonces colocaros de pie en una autopista separados un kilómetro cada uno.
171. Después de entrar en una pastelería, siéntate en el suelo con las piernas cruzadas y empieza a gritar con voz de crío que no te han puesto suficientes virutas de chocolate.
172. Esconde pasas en los donuts de crema de la gente.
173. Pon fertilizante a la mitad del jardín de tu vecino.
174. Pon A535 (calentador líquido) en el pequeño agujerito de los desodorantes de la gente.
175. .
176. .
177. Añade entradas en blanco a las listas para que parezcan mas largas.
178. Llama a todos los buscas que conozcas y déjales el teléfono del McDonald's local como mensaje.
179. Lava y cepilla los árboles de tu jardín.
180. Tírales los periódicos de vuelta a los repartidores.
181. Di a la gente que llevan la cremallera bajada cuando usen pantalones de chándal.
182. Ponte en algún lugar concurrido. Carraspea y ponte a mirar y a apuntar. Observa cuánta gente se pone a mirar.
183. Cuando estés en una conversación, di aleatoriamente "Hola", "Buenos días señor ¿cómo ha pasado la noche?" o "Que tenga un buen día, gracias".
184. Pon cinta aislante encima de las luces del coche de alguien.
185. Dirígete a extraños al azar insistiendo que eres un familiar suyo.
186. Vístete como un "rico de clase alta" y lava cristales en los semáforos de calles al azar. Pide un euro educadamente con acento castellano.
187. Cuando te pare la policía y venga caminando hacia tu coche, avanza lentamente y hazle caminar un trozo más. Sobretodo si llueve.
188. En la oficina, ve cerrando todas las puertas por las que vayas pasando.
189. Ponte siempre a la espalda de la puerta en los ascensores.
190. Sonríe exageradamente, hasta que te duelan los mofletes, a cada vendedor del pueblo.
191. Cuando estés delante de un cajero intenta mantener una conversación con él, o discute con él porque
te ha robado tu tarjeta. (Mucho mejor si además hay cola para usarlo)
192. Desdobla todos los clips que encuentres y después cambia cada borrador (de pizarras) por gomas.
193. Exige que te den pruebas de todo lo que te digan (ejemplo: "Hola, soy Bob, encantado..."
"DEMUESTRALO!")
194. Afila todos tus lápices EXACTAMENTE a la misma medida.
195. Contesta a todas las preguntas con otra pregunta. Cuando la otra persona diga algo que no sea una pregunta, grita "¡He ganado!".
196. Haz como si fueras un cliente en un banco o en cualquier institución similar. Cuando te llegue el turno y te sientes frente al escritorio para que te atiendan, empieza a
reorganizar todo lo que haya encima de la mesa siguiendo distintos patrones. Si te dicen algo diles que "sólo estás reorganizando unas cosillas".
197. En lugar de cantar "99 botellas de cerveza en el muro", canta "999,999,999 botellas de cerveza en el muro".
198. Llama a todas las chicas que conozcas "tío".
199. Canta todas las canciones de PaRappa The Papper y Um Jammer Lammy, juegos de PlayStation.
200. Lleva un reproductor de CD a un concierto y escucha el CD insistiendo que tiene "mejor calidad"
201. Aprieta el botón de "apagado" del PC de alguien cuando esté casi terminando de escribir un trabajo largo, una novela etc. Discúlpate sinceramente, diciendo que creías que era el botón de ajustar el enfoque.
202. LLama al 911 y respira pesadamente.
203. Toma una ducha. Siéntete culpable. Devuélvela.
204. Pasa el cortacésped a tu alfombra (o preferiblemente a la alfombra de otro).
205. Pasa el aspirador por tu césped.
206. Recita poesía Shakespeariana a todo el que conozcas.
207. Ve a McDonalds y pide una Whopper Big King.
208. Encarga una pizza y pregúntales si pueden "poner la masa encima esta vez, por favor" con voz muy enfadada.
209. Cada vez que alguien te pida que hagas algo o te diga algo, pregúntale "¿Es una amenaza?".
210. Cuando vayas en ascensor pide parar en pisos al azar con diferentes voces, y cuando llegues observa
como nadie sale del ascensor.
211. Si vas en ascensor con extraños, empieza a cantar una canción que todo el mundo sepa, entonces
espera que los demás empiecen a cantar también. Si no empiezan a cantar, incrépales: "Todo el mundo conoce esta canción. ¿Sois estúpidos?"
212. Haz ruidos de coche en voz alta (como cambiar las marchas) mientras vas caminando.
213. Siempre que alguien diga algo, pregúntale qué significa la palabra más sencilla de las que ha dicho. Cuando lo explique, pregúntale qué significa la palabra más sencilla de su explicación. Repítelo durante toda la conversación.
214. Acércate a alguien y dile "¿Te molestan las preguntas irrelevantes?" y aléjate rápidamente.
215. Acaba todas tus frases con "Culo veo, culo quiero".
216. Mete y saca compulsívamente la punta de tus bolígrafos o portaminas durante un examen en la escuela.
217. Actúa como si fueras invisible.
218. Convence a la gente de que eres sordo como una tapia y háblales en un lenguaje de signos inverosímil.
219. Tírate todo el día en un restaurante de comida rápida y espera a ver cuánto tiempo pasa hasta que
tienes que pagar tus "rellenos gratuitos". (En ocasiones estos
lugares ofrecen la posibilidad de rellenar las bebidas cuando se te acaban)
220. Abre tu mochila o maletín constantemente y pregunta "¿Tenéis suficiente aire ahí dentro?"
221. Mientras vas en un ascensor chilla: "¡¡¡¡AAAAAGGGGGHHHHH!!!! ¡¡¡VAMOS A MORIR!!!" sin razón
aparente.
222. Llama a todo el mundo "comunista".
223. Explica aquello de "los pequeños hombrecillos verdes" detalladamente a alguien, y cuando no te crea, acúsale de ser uno de ellos camuflado.
224. Pide a tus vecinos que os reunáis.
225. Cuando alguien acabe una frase di, "¿Y entonces qué pasó?"
226. Pásate a ti mismo por el intercomunicador, pero no intentes camuflar tu voz.
227. Envía cadenas estúpidas con consecuencias fatales como "Si no envías esto a 300 personas en 4
segundos morirás instantáneamente." e insiste después que es verdad y que le pasó a tu tío.
228. Cuando andes empuja un carro invisible y haz ruiditos chirriantes.
229. Dirígete a gente desconocida y pregúntales, muy seriamente "¿Conoces los bollos tío?"
230. Aclara tu garganta cada 3 o 4 palabras cuando estés hablando.
231. Mira a tu mano sorprendido y di: "¡Wow! ¡no sabia que tenia esto!".
232. Si vas conduciendo y ves una de esas pegatinas de "¿qué tal conduzco?", llama e informa a la operadora de que el conductor esta haciendo un gran trabajo.
233. Cuando conduzcas y lleves a algún conocido, cada pocos segundos, pega un frenazo e insiste en que una ardilla acaba de pasar por delante.
234. Cuando conduzcas y lleves a algún conocido, cada pocos segundos, pega un frenazo e insiste en que una ardilla acaba de pasar por delante.
235. Cuando hagas listas, repite entradas para hacer más largo el listado.
236. Siempre que alguien te cuente algo, responde diciendo: "Ya lo sé".
237. Envía esta lista por email a todos tus amigos.
238. Pregunta constantemente a alguien "molesta? molesta?" una vez, y otra, y otra.
239. Dale golpecitos en el hombro a alguien varias veces.
240. Empieza cada frase con: "Dioses del Olimpo!..."
241. Cuando estés discutiendo, no importa de que, grita sin parar "¡No veo tu nombre escrito!".
242. En público, actúa como si estuvieras vendiendo algo en la teletienda.
243. En un restaurante, devuelve tus platos varias veces para que les hagan cambios y después de un rato di
que "¡Eso no es lo que yo había pedido!".
244. Ve a una zapatería y pruébate todos los zapatos. Después di que no estas interesado en ninguno.
245. Ponte azúcar en el pelo, siéntate cerca de un desconocido, y rascate la cabeza como un poseso.
246. Sintoniza una tertulia en la radio de tu coche, baja la ventanilla y empieza a cabecear y a hacer cuernos.
247. Camina con una espada y un escudo de plástico, y dile a los desconocidos: "Debo vengar la muerte de mi padre."
248. Pon cinta adhesiva en la puerta de tu casa como anti-robo.
249. Pega monedas al suelo.
250. Pon mal aposta la fecha y el año en los trabajos que entregues a tus profesores, e intenta convencer
a tus compañeros para que hagan lo mismo.
251. Convence a toda la clase para que cada uno ponga un nombre inventado en un exámen.
252. Haz tus exámenes y ejercicios de física y matemáticas usando sistemas de numeración diferentes a la notación decimal de toda la vida: hexadecimal, binario,
números romanos, base 7 o, por qué no, base e. Mezcla varias notaciones distintas en un mismo ejercicio. Si el profesor protesta o se niega a corregirte, acúsale de no saber matemáticas y de no estar capacitado para
ejercer la docencia.
253. Llama a números al azar y di: "Hola, soy Julie de la heladería Baskin Robins. Si puedes nombrar 31 sabores en 31 segundos obtendrá una cucharada gratis."
254. ESCRIVE TODO CNO
MALLUSCUALS Y MLA.
255. Consigue dos móviles y habla contigo mismo delante de otras personas.
256. Come cosas como sopa o yogur con tenedor.
257. Come cosas como bistec o espaguetis con cuchara.
258. Di "ahá" u otras muletillas cada dos palabras que diga un compañero mientras le escuchas.
259. Cada vez que alguien empiece un refrán, acábalo diciendo: "¡Patada en los huevos!"
(Por ejemplo: "A quien madruga...¡Patada en los huevos!").
260. Cuando alguien pregunte por qué te comportas así o por qué has hecho algo responde: "Porque soy escocés".
261. Coje un amigo y poneos a bailar la polca en medio de una calle concurrida.
262. En medio de una conversación, salta de improviso de donde estés e, indignado, exclama:"¡Hablemos del milenarismo!"
263. Si alguien se te adelanta en esto, añade: "¡¡Cojones ya!!"
264. Entra en el centro comercial en formación de comando militar, y cuando veas un segurata, grita: "NOS HAN DESCUBIERTO, ¡¡¡RETIRADA!!!"
265. Ponte a pescar en una fuente pública.
266. Si ves a alguien vestido de amarillo, recita: "Pollito Crispin, amarillo limón, se fue a casa llorando por no saberse la lección".
267. Cuando te dirijas a alguien que no conozcas, habla con un acento argentino, gallego, andaluz... Al
despedirte, di la ultima frase con voz normal.
268. Saluda con una reverencia a todo aquel que te presenten.
269. Ponte Gafas de sol de noche, no sonrias y quedate mirando fijamente y con cara amenazante a alguien hasta que huya.
270. En medio de la calle grítales a tus acompañantes: ¡NOOOOO!¡¡¿POR QUÉ MATASTE A MI MAESTROOOO?!!
271. Saluda a la gente que se te cruza por la calle y que no has visto en tu vida llamándoles Jose o Ana.
272. Si ves a alguien que tropieza por la calle, ponte detrás y asegura, levantando las manos, que no ha sido falta.
273. Empieza las frases diciendo: "Mirusté" y habla sin mover el labio superior.
274. Tras recibir un beso en la mejilla pon mala cara y limpiatela
275. Con un amigo, coged un rotulador para pizarra y empezad a dibujar formulas en un cristal, imitando a los de C.S.I. (o enfermedades cómo el Dr. House)
276. Intenta poner faltas ortográficas garrafales en todos los textos que escribas. Si te intentan corregir, adelántate y empeóralas.
277. Coge una motosierra y ponte a perseguir gatos mientras les insultas.
278. Cuando vayas por la autovía, haz que la gente baje la ventanilla y diles que llevan el depósito de gasolina abierto.
279. Si diseñas un formulario de registro, haz que los futuros usuarios repitan la contraseña 10 veces (o
más).
280. Ladra a la gente que te cruces por la calle y sigue tu camino como si nada.
281. Cuelga carteles sobre una fiesta inexistente, de manera que parezcan reales, con suficiente antelacion para que la gente lo vea. Opcionalmente puedes ir a mirar cuantos han picado.
282. Cada vez que alguien te pida prestado algo, sea quien sea di al final "porque eres tú,
eh?"
283. Siempre que puedas, responde con solamente un "si" o un "no". Por ejemplo: "Perdona, tienes hora? Sí."
284. Recuerda constantemente a la gente que Chanquete ha Muerto.
285. Camina siempre con la mano metida dentro del pantalón. Cuando hables con la gente, sácatela, huélela
y sonríe. Luego, vuelve a meterla en el pantalón.
286. Cuando vayas a la iglesia, cada vez que el cura diga la palabra "Dios", levántate de tu asiento con las manos elevadas y grita con todas tus fuerzas: "Aleluya".
287. Cuando estés hablando con alguien, comienza una cuenta atrás desde el cinco hasta el cero. Cuando
termines, cierra los ojos, deja caer la cabeza y quédate inmóvil de pie.
288. Espera al autobús en la parada. Cuando llegue y el conductor te abra la puerta, quédate fuera mirándole fijamente. Cuando te pregunte si vas a subir, dile con cara extrañada: "Tú no eres mi mamá".
289. Lleva siempre una tira de papel higiénico colgado de la parte de atrás de tu pantalón.
290. Ve a ver partidos de fútbol. Cada vez que el árbitro pite una falta, grita "GOOOOL!!". Cada vez que el balón salga de banda, grita "CAMPEONES, CAMPEONES, OE
OE OE". Si alguien se lesiona, aplaude calurosamente. Durante toda la segunda parte, siéntate al revés en tu asiento, mirando al respaldo.
291. Siempre que alguien este contando algo a varias personas, mira a todos los demás encogiendo los hombros y pregunta "¿Alguien se ha enterado de lo que ha dicho?"
292. Golpea repetitivamente con el dedo indice a tu interlocutor.
293. Cuando te pregunten por alguien, sepas o no donde está, pon cara triste y afirma: "ha muerto"
294. Di a algún motorista que no tiene el casco homologado. Cuando extrañado pregunte por qué, di que tiene
que tener agujeros para los cuernos.
295. Termina todas las preguntas con la coletilla "o qué?"
296. Cuando comas con invitados, antes de empezar, recuérdate en voz alta que debes tomarte la medicación. Sácate el moco más grande que tengas en la nariz, cómetelo y bebe agua después. Si alguien pregunta (alguien lo hará), dile que "es un remedio casero contra la...", y dices la enfermedad más rara que conozcas.
297. Pregúntale a toda la gente
que conozcas (da igual que repitas persona) que cuántos dálmatas salen en la película. Cuando te digan "101", les señalas con el dedo cerca de su nariz y les gritas "¡¡¡POR EL CULO TE LA HINCOOOOOO!!!"
298. Cuando te saluden por la calle, responde inexorablemente "¿Y tu madre? ¿Caga bien?".
299. Alarga inutilmente listas ya de por si largas y pesadas
300. Cada vez que alguien acabe la frase en un número acabado en 5, contesta ya la conocida frase "por el culo te la hinco"
301. Cada vez que alguien acabe la frase en un número NO acabado en 5, contesta "por el culo te la
hinco". Cuando te pregunten, di que es "rima asonante"
302. Parate frente a las cámaras de seguridad de los centros comerciales, miralas fijamente y empieza a meterte el dedo en la nariz por unos minutos, saca un gran moco y pegalo en el lente de la cámara.
303. En la panadería, cada vez que entre un nuevo cliente y pregunte quién es el último, le respondes "Usted".
304. Camina hacia atrás en calles muy transitadas.
305. Grita "¡cuidado!" aunque no haya ningun peligro.
306. Grítale a un colega: ¡Deja de seguirme pervertido! en un sitio concurrido
307. Cuando estés en casa de un amigo ponte a abrir cajones y armarios refunfuñando algo sobre un escondrijo maya secreto
308. Llama al pizzaHut e informate de como alquilar una pizza
309. Trata como si fueran sordas a todas las personas con las que hables por teléfono repitiendo palabras y
alzando la voz para que puedan entenderte bien.
310. Camina por la calle abrazado de tu novia imaginaria y dale besos.
311. Si en el colegio trabajas con ordenadores, ponle a algun archivo nombres raros,mas bien a los iconos
como: "Pornografia del Profesor"
312. Grita continuamente: ¡No a la vein-ticuatro!
313. Acércate a algún amigo en cualquier momento, miralo a la cara y di "de verdad que no soporto verte en este estado, pero tranquilo, juntos saldremos de esto" luego aléjate caminando como si nada.
314. Cuando vayas por una calle llena de gente, parate en seco, mira al cielo, agachate rápidamente en posicion fetal con la cabeza entre las rodillas y protegiendote la nuca con las manos, y grita a pleno pulmon "nooo otra vez noooo!"
315. Cuando estes con gente agachate y pon la oreja al suelo. Cuando te pregunten que haces contesta "Pensé que venían". Repite.
316. Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: ¿por qué no me podeis dejar en paz?
317. En la iglesia aplaude el sermón
318. En cada pausa de una conversación, responde "ajá" o "si" u "ok, no hay rollo"..
319. Usa solo tres frases para responder a cualquier pregunta. Las tres frases deben de ser: "ya ves", "aqui", y "a mi ritmo".
320. Cuando estés viendo una película con alguien (independientemente de cuál sea) comenta
insistentemente que al final se muere la protagonista. Ejemplo: El Show de Truman
321. Cuando pases por delante de un espejo grita "¡Ah! ¡Un monstruo!" añadiendo calmado después "Ay, no... Si soy yo..."
322. Cuando alguien se te acerque a preguntarte donde esta un lugar o calle, señalale despacio con el dedo
indice una de tus fosas nasales, diciendo aqui
323. Acércate a alguien por la calle y empieza a reirte escandalosamente mientras le señalas, luego vete
corriendo
324. Si hay alguien que se sienta delante de tí, quitale un pelo y dile: Dentro de 100 años te clonaré y estaremos juntos para siempre
325. En una conversación mientras que el otro habla, busca compulsivamente algo y si no lo encuentras busca en la zapatilla.
326. Graba un trozo de una peli porno hardcore encima de una pelicula infantil de un videoclub que no sea
el tuyo.
327. En la piscina grita:ESTE HOMBRE ESTA MEANDO!!!
328. En las aglomeraciones de gente pregunta: ¿quién me ha tocado el culo?
329. Cuando alguien te pregunte como estas dile: Hasta que te he visto a ti, bien.
330. En los exámenes dile al de al lado con voz suficientemente alta: No voy a soplarte nada.
331. Cuando te pregunten de qué murió alguien responde siempre: de Sífilis.

Apple Shooter

2008-04-01T10:21:00.000+02:00

Apple Shooter
¿Crees que puedes hacer lo mismo que Guillermo Tell?. Tensa el arco, apunta y destroza la manzana. ¿Hasta que nivel llegarás?

Juego De Arena

2008-04-01T10:20:00.001+02:00

Aqui

The Last Stand

2008-04-01T10:18:00.001+02:00

The Last Stand
Eres el único superviviente y debes defenderte de todos los zombies que intentan atraparte

Bowman 2

2008-04-01T10:15:00.001+02:00

Bow Man 2
Todo el mundo cree que eres el mejor disparando con tu arco, demuéstralo, hay diferentes opciones de juego. Para uno o dos jugadores

The Unfair Platformer

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The Unfair Platformer
Este juego de plataformas es bastante cruel. Todos los niveles están llenos de trampas, no te fies de lo que te digan

PerroVaca Y Gertrudis

2008-03-31T13:09:00.001+02:00

El Burlador De Castilla

2008-03-31T13:03:00.001+02:00