Camarero: ¿Que desea para comer?
Homer: El filete más grande que tenga
Camarero: ¿Y de beber?
Homer: Albóndigas
Homer: En la vida hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.
Lisa: ¡En cuanto nos durmamos podríamos morir!
Abe: ¡¡Bienvenidos a mi mundo!!
Willy: No lloré cuando colgaron a mi padre por robar un cerdo, y voy a llorar por esto.
Bart: ¡Papá! ¡matasté al zombie de Flanders!
Homer: ¿Ah, era un Zombie?
Homer: "Hijos, os habeis esforzado, y ¿para qué? para hacer el ridículo, la moraleja es... No es esforcéis"
Homer: "Pastel, voy a acercarme haciendo esto (abriendo y cerrando la boca) y si te como será tu culpa"
Cerebro de Homer: La única cosa ingeniosa que has dicho en tu vida y no hay nadie para escucharla.
Camarero: ¿Que desea el señor un filete o dos?
Homer: Ambas cosas
Homer: Yo jamás me disculpo. Lo siento, es mi forma de ser.
Abe Simpson: ¿Comunista? Mi hijo puede ser un cerdo, un idiota un comunista... pero ¡de actor porno no tiene nada!
Lenny: ¡Eh!, ¿has oído algo?
Carl: No.
Lenny: ¿Y yo?
Carl: ¡Yo qué se!
Homer: Tendrá todo el dinero del mundo… pero hay algo que jamás podrá comprar…. un dinosaurio
Homer: Las cosas divertidas nunca acaban en …arium. las cosas divertidas acaban en …aberna, …olera o …erveza
Homer: Estoy salvado!!! y todo gracias a este felino...
Lisa: Papa un felino es un gato
Homer: Elefante, Lisa. Elefante...
Homer: No me comas tengo mujer e hijos, COMETELOS A ELLOS!!!
Skinner: Una alumna a la que llamaremos X Simpson, no espera mejor Lisa X ...
Homer: Para una vez que pueden llamarme "señor" sin añadir "Está montando una escena"...
Kirk Van Houten: Oiga, pero solo lo encontraran o también lo mataran?
Wiggum: Pues popo po po (cantando)
Kirk Van Houten: No me ha contestado, se ha hecho el loco.
Wiggum: Si, que caray! Me he hecho loco.
Homer: Ohhh he viajado a la época en la que en la tierra había dinosaurios y no sólo en los Zoos
Bart: Estamos organizando excursiones para padres e hijos
Homer: Jeje … tu no tienes hijos
Homer: Pregonero, tengo que hacerle un par de preguntas. Primera: ¿Dónde está la flauta? Segunda: Démela
Homer: Dios es mi personaje de ficción favorito.
Homer: Hijo, se que puedes leerme el pensamiento: miau miau miau miau miau miaaau.
Homer: Mmm, ¡un sexteto cervecil!
Homer: Marge, voy a estar toda la noche escribiendo así que prepara café, tómatelo y ponte a hacer hamburguesas.
Homer: Si me rio de lo que creo que me estoy riendo es muy gracioso.
Homer: No soy una persona que se impresione facilmente: ¡Mira, un coche azul!
Frase de la Pizarra: "no inflamable" no es un desafio.
Ralph: El aliento de mi gato huele a comida de gato
Bart: Voy a empezar a fumar para luego dejarlo
Homer: Muy bien, hijo, no hay nada mejor como dejar de fumar.
Homer: - Hay tres formas de hacer las cosas: Por las buenas, por las malas y al estilo de Max Power
Bart: -¿Y eso no es por las malas?
Homer: -Si, pero más rápido
Homer: Sé que es fácil echarnos la culpa a nosotros mismos, pero es más fácil echársela a Apu.
Snake: Perdone enfermera... me he caido sobre estas balas y me preguntaba cuando me podrian atender...
Marge: ¡¡Esto es lo peor que has hecho en tu vida!!
Homer: Repites tanto esa frase que ya no tiene sentido.
Homer: Érase una vez, en un país imaginario llamado Francia...
Homer: Ya podias ser como ellos
Bart: Jo, perdón por haber nacido
Homer: Toda la vida esperando oir eso
Homer: ¡Robando! ¿Cómo pudiste? ¿no has aprendido nada del tipo que nos echa sermones en la iglesia? ¿el Capitán... No-Sé-Cuantos? ¡Vivimos en una sociedad de leyes! ¿por que crees que te lleve a ver La loca academia de policia ? ¿por diversión? ¿es que oíste que se riera alguien? Excepto cuando aquel policia hacia brrrrrrrrrrrr o uauauauaua o pffffffffff.
Sr.Burns: Quién es Usted.?!
Cerebro de Homer: Tranquilo!, No digas tu verdadero nombre..
Homer: Soy el Sr.Burns.
Homer: Chocolaaaaate! Y a mitad de precio!
Homer: Vendéis gorros como éste?
Vendedor: Sí
Homer: Gorros para personas?
Vendedor: Sí
Homer: Gorros para personas con cabeza?
Vendedor: Sí
Homer: Dios que valor, se va a enfrentar sola contra ese yonki
Lisa: Ese yonki es tu hijo
Homer: ¿Porque no lo gritas para que todo el mundo lo oiga?
Repartidor:Tenga aqui tiene su elefante...
Homer: ¿Y las llaves?
Bart: ¿Pero por que te la tienes que comer tu solo?
Homer: Tenacitas lo hubiera querido así....Que rica estás...ojalá pudieras estar aquí para saborearte...
Homer: ¡Marge! a Maggie se le han caido sus piernas de leche...
Homer: Hola... soy el Sr. Burns... creo que hay una carta para mi...
Dependiente: Muy bien Sr.Burns, cual es su nombre de pila?
Homer: ...emmm... no lo seeee...
Lisa: Es mejor parecer tonto y quedarse callado que abrir la boca y despejar las dudas.......
Homer (Pensando): Di algo o pensaran que eres un tonto........
Homer: A lo hecho, Pecho
Homer: ¡¿¡Operadora!?! ¿Cuál es el número del 091?
Homer: ¡Bart! Como se llama eso de ¡Taca! y a comer
Bart: ¿Cuchara?
Homer: Dame, dame, dame
Homer: sí ya sé lo que pasa, me estáis haciendo el boicot se lo hicieron a Jesús y ahora queréis hacérmelo a mí
Marge: ¿Te estás comparando a nuestro señor?
Homer: Solo como jugador de bolos
Moe: Vale Homer, este cochecito de juguete representa mi coche, y esta aceituna te representa a ti.
Homer: Mmmmmmm...Yo.
Homer: Dibujaré conejitos en los enchufes para que Maggie no se acerque a ellos
Marge: A Maggie no le dan miedo los conejos
Homer: Le darán
Homer: Con esta nueva campaña la ciudad esta libre de osos
Lisa: Eso es ridiculo, es como decir que esta piedra auyenta tigres.
Homer: Mmm... ¿funciona?
Lisa: ¿Ves algun tigre por aqui?
Homer: Vale, te compro la piedra.
Homer: Apu... por si te sirve de algo, te dire que la vida es una aplastante derrota tras otra, hasta que acabas deseando que muera Flanders
Willie: ¡Si me nombrais alcalde, mi primera medida será mataros a todos y arrasar la ciudad hasta los cimientos!
Cletus: Brandine, creo que me he roto el hueso del ano...
Empleada: estas cajas llevan un porcentaje de papel reclicado.
Lisa: ¿Qué pocentaje exactamente?
Empleada: Cero.
Homer: ¿¿Te gustan las fiestas?? Ahora recuerdo que dan una en el barrio del Calamar este fin de semana.
Marge: No lo recuerdas. Lo has visto en la tele.
Homer: Lo importante es que no me lo he inventado.
Homer: Sin TV y sin cerveza homer pierde, no se como seguir.
Marge: ¿la cabeza?
Homer: ¡¡¡ME IMPORTA UN PEPINOOO!!!
Homer: Bueno, ya esta, vamonos a casa.
Lisa: Papa... ya estamos en casa.
Homer: ¡¡Que rapidos somos!!
El Tio Del Monorrail: Un pueblo con dinero es como una mula con un yo-yo, no sabe como utilizarlo y nadie sabe de donde lo ha sacado...
Homer: Je, je... una mula...
Marge: Homer, has cerrado la verja?
Homer: Si (Se oye como la puerta esta abierta) -Homer: Ah, pero te referias a hoy?
Billy Corgan: Billy Corgan, Smashing Pumpkins
Homer: Homer Simpson, machaca punkies
Lisa: A quien puede gustarle ponerse unas mayas ajustadas y que les griten....
Homer: Pues.... a las furcias y a Spiderman
Marge: ¡¿Y cómo volverán los niños?!
Homer: No sé, ¿por internet?
Homer: Por favor, tiene que parar el avión, yo no soy misionero, ni si quiera creo en el niño Jesús
Piloto: Eso es imposible, este avión ya ha despegado.
Homer: Oh, no. ¡Niño Jesús sálvame!
Homer: Pero no le comentes nada a tu madre de que hacemos apuestas, ella cree que es algo malo, todo lo contrario de lo que dice la Biblia.
Lisa: ¿Dónde dice eso la Biblia?
Homer:mmmm, ya casi al final.
(Homer quiere adoptar un hermano menor y ve a un niño moreno que le gusta)
Homer: Me lo quedo, ¿lo tienen en rubio?
HOMER: Marge, ya que no me hablo con Lisa, ¿puedes hacer el favor de pasarme el sirope?
MARGE : Pásale el sirope a tu padre, Lisa.
LISA: Bart, dile que sólo le pasaré el sirope si no lo emplea sobre ningún producto cárnico.
BART: ¿Siropearás las salchichas, colega?
HOMER: Marge, dile a Bart que sólo quiero tomarme un buen vaso de sirope, como hago todas las mañanas.
MARGE: Díselo tú. No te hablas con Lisa, no con Bart.
HOMER: Bart, agradécele a tu madre la observación.
MARGE: Homer, en primer lugar, a mí sí me hablas, y en segundo, te he oído.
HOMER: Lisa, dile a tu madre que me deje en paz.
BART: Papá, que es con Lisa con quien no te hablas.
HOMER: ¡Basta! ¡A tu cuarto!
LISA: ¿Por qué no te lo comes sin más y ya?
HOMER: ¡No necesito tus consejos culinarios, arruinabarbacoas, que crees que lo sabes todo!
LISA: ¡Se acabó! ¡No puedo convivir con este prehistórico carnívoro! ¡Ahora mismo me largo!
HOMER: ¡A tu habitación!
Marge: ¿qué le ha pasado al coche?
Homer: nada
Marge: pues no recuerdo que esta mañana tuviese rota la transmisión.
Homer: esta mañana.....esta mañana.....Marge vives en el pasado.
HOMER: A penas está rodado, todavía se podría comer. A penas está mojado, todavía se podría comer. A penas está volado, todavía se podría comer.
BART: Papá, dile adiós
HOMER: Adios
SEÑOR BURNS: Ahora que he ganado el premio al hombre más viejo de Springfield me doy cuenta de que ya no soy joven.
HOMER: Soy muchimillonario!!
Ralph Wiggum: La Señorita Carapappel y el director estaban dentro de un armario haciendo bebés, y yo vi a los bebés, y uno de ellos se quedó mirándome.
Sr.Burns: Si es delito amar a tu pais, pues soy culpable... si es delito robar un trillon de dolares y darselo a los comunistas cubanos... pues tambien soy culpable... y si es delito sobornar a un jurado, a dios pongo por testigo que muy pronto yo sere culpable!
Homer: dios bendiga america!
Marge: ¿¿La policia?? Soy Marge Simpson a mi marido le ha dado un ataque de locura!. Corto.
Wiggum: Ufff... menos mal que ha sido corto, ya me habia asustado.
Lisa: Papa, esa pulsera que lleva el caballo en la nariz es mia.
Homer: La propiedad es efimera hija.
Agente Johnson: Todo lo que sabemos gracias al satelite es que no esta en el tejado
Jefe Wiggum: A Ralph le asusta el miedo a la oscuridad.
Televisión: Y regresamos con El regreso de la pantera rosa regresa.
Homer: Te advierto que si vas a enfadarte conmigo cada vez que haga una estupidez, no tendré más remedio que dejar de hacer estupideces.
Homer: Señoría, quisiera defenderme a mi mismo... ¡ejem!... ebrios patanes del jurado...
Homer: Primero no querías que lo comprara, ahora quieres que lo devuelva, ¡a ver si te aclaras!
Homer: Marge por favor, no me humilles delante del dinero
Marge: Cuidado Homer vas a matarnos.
Homer: O morire en el intento.
Homer: Saldré vivo de aqui aunque me cueste la vida.
Abuelo: Homer, este ataque al corazón me ha hecho darme cuenta de que algún día voy a morir.
Homer: Ah, papá. Tú y tu imaginación...
Bart:¡El trabajo es para los iméciles!
Homer: Hijo, estoy orgulloso de ti. Yo tenía el doble de tu edad cuando me di cuenta de eso.
Homer: ¡No soy ningún número, soy un hombre! ¡Y no se atrevan a... anda, si soy el número 5. ¡¡¡Chúpate esa número 6!!!
Homer: ¡me encanta este pudin de sangre!
Bart: El ingrediente secreto es... ¡sangre!
Homer: ¡¡¡Puag!!! Me limitaré al pastel de cerebro, gracias.
Mr BURNS: y este debe ser Brut
BART: Me llamo Bart
HOMER: ¡No le corrijas Brut!
Homer: Tranquilo se lo que hay que hacer en estos casos... ¡¡¡JUMANJI!!!
Bart: Espeluztacular.
